下个月就要毕业了，有意识的开始想想自己的四年大学生活了，四年的时间很漫长，长到足够让我从一个小孩慢慢长大，四年其实又很短，短到我才刚刚开始明白一些事情，就已经结束了。
四年的回忆在留在脑海中的印记，现在看起来的很少，很淡，大多是一些支离破碎的片断，闭上眼睛，慢慢的还是可以找到那些快乐，伤感，迷茫，激情的瞬间。
现在看起来四年里，自己做的最不好的事情是没有改变自己的性格，从复读时的张狂到现在的容忍，虽然这样肯定不会出现什么过错，不过有时感觉生活太过于平淡了，而且平淡的生活总会抹去个性的棱角，自己也慢慢的变得像当时讨论的鹅软石。这不是我想要的生活状态，感觉上，自己应该过得更加偏激一些，或者说偏执，不可否认这种想法是有些受其它的事情的影响，可这种想法和符合我的性格，虽然一直标榜自己的性格很好，实际上自家的事情自己知道，我的性格绝达不到很好。
渴望冒险，渴望成功，这是人的本性，每个人都会去压抑，我也是，但每天总有那么一段时间，希望自己放下所有的顾虑，去率性而为。明天的希望，就在于这一个一个的冲动，我实在不愿放弃。只是一直一来儒弱的性格让自己很难放下。
很欣赏一句话，改变一个习惯，就可以改变一段心情，从而影响性格，最终得到一段不同的人生。
我是很希望可以找到这样一个方法的，至少现在看起来，锻炼身体就是一个很好的办法，也许有很多习惯可以去改变，那也不妨碍自己从这一件事情入手。
四年里
快乐的事情：
耗子和点的北京五月，八月的西安（登上华山的那刹那，看日出的等待），东江湖的漂流，河南的少林行（没有拘束的失恋者同盟），西安的圣诞夜，单车去十三陵(简单的快乐）……
伤感的事情：性格的原因，其实自己一直很难摆脱的
对高中的怀念，考研失败后，工作没有时，在屋里争吵后，每回生日请客之后，离开点的时候，第一次失去点，第二次失去点，毕业到来时…….
迷茫的事情:对自己的未来，对自己的理想，对我以后的路
和党员在楼道里讨论哲学，和耗子在电话讨论女孩，和点在网上讨论分手，和伟哥在西门讨论明天，和3C们讨论游戏，和猫讨论时势，回家后的聚会，半夜的网上闲聊……
激情瞬间：
我还真想不到自己的那些时候了，如果算起来的化，大一的踢球，大二时的追求点，大三时的考研，篮球场上，足球场上，大一的自行车，好像还是有很多的。
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有时候也会问问自己，我还剩下些什么，大学四年的经历，给自己的感觉就像自己是一张A4纸，乱七八糟涂鸦着四年的回忆，四年中我也有过好好的学习，也有过通宵自习的激情，不过到了后来，在认为之间看清了明天的路时，却迷失了自己。不是很满意这段时间的自己，尝试着找一个机会让自己重新开始，换一张纸，换一个环境，换一个目标，换一个心爱的人。
屋里的说是，小不点毁去了我四年的生活，从开始大一的痴迷，大二的兴奋，大三的幸福和伤痛，一直到大四的迷茫和无助。很难想象自己追求的美丽在同学眼中竟然是这样的，耗子大概也说过这样的话，不过我是一直听不进去的，在我心里，大一，对宝贝的痴迷是我进入大学完成的一个心愿，一直一来，就很喜欢那个小小的女生，大家不在一个城市，假期的见面是我最期待的事情，回到家，才有小不点，才有耗子，才有完整的回忆。大二，大三。对我来说是甜蜜的，虽然中间总是有一些小小的不开心，可是那至少是两个人一起的回忆。所有事情都是会有结束的。我和小不点在大四算是出现了一个句点，我曾经尝试着挽回，很多时候，失去并不是一件坏事，尤其是这种事情。我尝试得越多，失去得越多。
不想再去看那些过去的记忆，现在的感觉是：大家都在逃避。
点点的逃避在于不想回到学校，抹去四年的回忆，重新回到高中的记忆，我有时候想，是不是说，在她心里，大学四年，甚至于加上我们的复读的那一年，都是痛苦的，这样一段时间割裂了现实和之间的世界，当终于出现可以选择一个时候，抹去这一段，或许是最省事的办法。对于我来说，这并不是一个好的消息，我恰恰就是这段时间中存在的，既然抹去，那就是说没有我的存在。想通这样的一个事情，就不难理解我们之间的暗战了。
而我的现状在于，我并不想抹去所有的回忆，过去的虽然有些不尽如人意，可是每一个人都留在我心中，无论是高中，复读，还是最后的大学，我很享受这样的回忆，只是现在的状况让自己想着逃避。
有时候会觉得自己很没有魄力，总是放不下一些东西，做不了一些决定，放不下的是过去，决定不了的是将来。以为自己已经开始准备好好的考试，好好的奋斗了，以为自己已经慢慢的忘却，慢慢的恢复了。可事实上，自己总会在不经意之间发现自己还是没有像自己说的那样豁达，笑来说，男人要凶悍，特别是对自己，我的错误在于对自己还不够，怕自己受伤害，怕自己不能承受，结果却是越来越难以承受。
我的逃避还在于不能正面我们之间的问题，虽然现在我们已经完全分开了，可总还是有一种幻想，不错，我觉得那是一种幻想，也许园子说的对，如果你自己都不相信还可以在一起，又这么能希望别人也相信会在一起，我很久之间就放弃了，就那么拖着，一直到今天，耗子们说我要把话说清楚了，一个电话就可以放下所有的一切了，然后说自己好好想想，好好准备一下，于是开始想了，可结果还是逃避，受不了那样的语气和我说话的，不知这么的，开始讨厌这样一个人了，我很少讨厌人的，不过对于点，开始有些了。
感觉上，被人遗弃，被人忽视，更难接受的是，被人侮辱。
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错误总是让人不开心的，美丽的也还是一样的，唯一的区别是他会让你感到更加难受，的确，当所有美丽的泡影突然破灭，剩下的就只有心碎了。可即使这样，我还是会不顾一切的追求，就像小时候吃的糖果一样，总想着把最漂亮的抢在手心，到最后吃到嘴里的往往是苦涩。人长大了，心还是那样的，做的事情还是一样，就连犯的错误也还是一样。 不过也好，虽然到现在很多的事情都已经过去了，至少还有一个美丽的冬季，过程是美丽诱人的，结局是令人伤心的。有时候问过自己为什么总想要抓住一些不属于自己的东西，屋里的哥们说我是占有欲，可实际上呢？在意的其实是那种付出，不过就像许多先哲说的那样，付出不一定有回报的，而且期待的越多，失去的东西也就越多。我曾经期待过，所以我也必然有失去的。 现在发现直到今天失去的感觉还是那样难受，本以为我这就算是第二回了，不会那么难受了，去年开始的时候，我告诉自己不要陷进去， 这么看来我是高估了自己。又一次不可救药的陷进去，又一次痛苦的挣扎着爬了出来，抚着自己受伤的心，回头看了看扭曲的心路，感觉自己是解脱了。 有的时候一天就是这么过去的，反思，回忆，没有怪谁，虽然有时候有些不满，不过我们是男人，男人要凶悍，尤其是对自己，失去的，过去的，怎么样的都不会回来了，明天还有其它的事情要自己去做，这么这告诉自己，好好的开始新的一天。 说是开始新的一天，一天已经过去了一半了，午饭也吃过了。 前些天去吃午饭的时候，到楼下卖书那里称了下体重，还以为自己微微隆起的肚子可以给自己加一些质量，不过还是失望了，不明白自己怎么还是没有长肉，我的概念中我该是要好好的发福一段了，浪费了每天的蛋糕，牛奶，鸡腿。如果还是这样下去，慢慢的我该是去吃些蔬菜了，这些天手上皮褪得厉害，感情是维生素少了些，21也吃完了，没有心情去买了。好好得吃饱就可以了，学习了四年的生物，到了毕业时候，突然发现自己居然什么都不会，唯一一些收获，大致是对自己的了解，生理的心理的。 今天午饭的时候，还是吃着同样的几个菜，不是很好吃，可是我吃了四年。就像一些事情一样，难受的经历，忍受了四年。屋里的说我有受虐症，也许是吧。以前的很多事情，很多想法现在看起来，这么说起来是恰当的，现在想起来，自己很多时候的确有这样的冲动，或许是觉得生理上的痛苦可以缓解心理上的痛苦吧。记得以前我的快乐的时候还没有现在这么少的，那时候的自己还期待自己是sunny boy。自己快乐，也想着身边的人也快乐。不过现在看起来我是没有自己想的那么坚强，坚持了20多年，却在最该给人带来快乐的时候自己消沉了下去。有些自责，现在已经很少打电话回家了，就是感觉自己给大家的烦恼已经够多了，虽然自己知道由于自己的不和大家沟通，造成了我和大家越来越来多的苦恼，但还是逃避。 逃避，一个错误的选择，却是现在我的现状。
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